几天没上Q了，并不是因为忙，是因为在调整自己的心态，请了两天假去了飞那里，整整的放松了几天，感觉还是那么好，在飞的身边才感觉更放松、更温暖。我知道这辈子也只有飞让我哭的最痛，笑的最美；我知道没了飞我会后悔会遗憾一辈子，所有的不快都已记不起，所有的珍惜涌上心来，这才是我永远可以停靠的港湾。
回来后心里平静了许多，坦然的面对吧，我想我能做到，因为对他（彬）不再有那么深的眷
这几天一直心神不宁的，想念和回忆占据了所有的空间，远距离的恋爱已把我折磨的非常不好，脾气变的暴躁，对谁都很不客气，明明知道不应该对别人那样，可还是控制不了自己。也变得非常多疑，明明知道他不会怎么样，偏偏非想他那样，他也感觉委屈，不可避免的要跟我争吵，越是这样吵，越让我感觉火，总感觉他不够爱我。如果爱我就会容忍我，明白我不是针对性的。或许飞感觉到了什么，总是不舍不弃的打电话，我却一点也不感动
我以为爱上飞，对别人我不会再有一点动心了。
和飞分开有一段时间了，但他无论工作有多忙，每天都会打来一个电话，对于热恋中的我们，虽然远远不够，但也让我有过感动。
认识斌有一段时间了，应该比认识飞还早，我们都只是上网的时候才聊两句，没有情人的热烈，但也不像业务同事那样的生分。每每在网上聊的时候，虽只是淡淡的，但很开心。
和他一起去他同事的聚会，他们开玩笑，我的脸好红，有女
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飞，又一次莫名其妙的生气了。
上个星期日去他那里玩，他一直陪着我，心情好极了，突然说到我送给别人的礼物，他突然间跑出去抽烟，脸色很难看，一句话也不和我说，我难受极了，人拎着包就跑了，他似乎没有追我，但我快到车站时，他还是追上来了，但什么话都没说，我流着泪坐车走了。事后他告诉我是因为我送了别人和他差不多的礼物，他心里很失落、、、、、、后来那份
[[36773]] 前几天就听阿姨说舅妈心情很不好，但我不知什么原因，今天下午在Q上遇到舅妈才知道，舅舅在外面有了女人，心被迷在那里，回不来了，既便回来了，也是跟舅妈吵骂，任何人的规劝都没用了，舅妈很无奈的说，自己的全部付出换来的，是自己心爱的男人在外面找另外的女人，现在什么都不想了，让他自己飞吧，、、、、、、我能体会到舅妈现在的心情，那种伤心欲绝的疼痛，用任何的疼爱都无法挽回的。
飞，我亲爱的，又一天没你的消息了，我拼命的打你的手机，可系统还只是回复相同的一句 话。你又一次食言，你又一次关机了。
我知道，你现在的生活很不如意，工作又不顺心，感情也让你有好大的压力，你处于快要崩溃的边缘；我知道我的冷漠让你很伤心，可是你知道我只是想一个人清静一下，我们都开始谈婚论嫁了，你突然说你是乙肝携带者，我们有这么亲密的关系，我会不被传染吗？如果传染了我该怎
当我知道我在做的这件事没有什么困难时，我却感觉好像少了点什么，没有那种彻骨的触动我，或许我就是和别人不一样，我不希望我做的事都是顺利的，当我遇到困难时，当我被别人嘲笑、讽刺时，我可以不顾场合的大哭，我可以任意的发泄，好像是堆积的郁闷一下子爆发了，你洪水冲出了阐门，发泄后就会觉得心里像蓝色的天空那么干净，坦然了，认命了，不争了，离我远去的终是不属于我的，属于我的是逃不走的。背叛、伤害、鄙视、
好久没写东西了。有了他仿佛有了一切，想起他既便在梦中心也会微笑，脸上那朵红晕也如那一低头的温柔，我知道这朵水莲花今世只能为他开了！、、、、、、
我不知道喜欢他哪里，亦不知为何对他如此痴迷，只知道他的一句话可以让我愿意为他去死，有时让我幸福的不知所以然，但有时也会让我有刻骨铭心、锥刺般的疼痛。我在乎他的每一句话、每一个表情，我知道我爱他已深入骨髓，溶入我的每个细胞、每滴血液。我知道我
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２００６年的情人节，我收到第一束荷花的时候，才明白：原来我也有爱！
情人节的那天上午，我一个人快要忙疯了。对面的同事却在津津有味的看电影，电影的声音时不时的传来，我的心情糟透了，刚想发作，却传来了敲门声，我头也没抬的应了声：“请进”，就听到：“请问哪位是荷花小姐呢？”我惊奇的抬起了头，“我就是，请问有什么事吗？”因为我从来就没把这个名告诉过我的同事，怎么会有
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一个人在这个夜里孤单的难以入睡。
总以为自己是个坚强的人，别人看不到我的脆弱；总以为自己是个 “不以物喜，不以己悲的”的人，时刻把笑带在脸上，孰不知，那笑有多僵硬；总以为自己能应付上上下下所有的关系，但是面对公司的同事，我却只有沉默，因为她们给我更多的则是冷漠；总以为受伤的心不再需要感情的熏燃，但那些美丽邂逅却是我致命的诱惑；总以为自己不安分的心喜欢在路上
窗外的夜宁静而高远，静静地包容了万物。躺在床上的我则显得那么渺小、那么的微不足道。我眼里的夜是苍凉的、凄清的，但绝不是充满诗意的那种。
刚看完《姐妹》，我有种冲动，我也想写一下我的妹妹，早想给可怜的小妹写一些文字，但是却找不到合适的字。我本是个对文字敏感的人，但不知为什么总是写不出心中的妹妹。
妹妹是个残疾人，自小就得了脑瘫，虽也经千方医治，但终因经济原因，还是没
早想把自己的热情诉说，
早想把压抑的感情爆发
早想把不安的回忆甩去
早想把这段骚动的青春写成文字
只是呵，日子过得太匆忙
只是呵，我不想再次在疼痛中
哭泣
今天，终于拾起丢失已久的笔
向关心我的人诉说
这几天心里老是慌慌的，做什么事都提不起精神，工作中也老出差错，我有点不明白，难道世上真的会有相思病？难道我已患上了？和他的相识相遇不过是因工作关系，对于他，我从来没奢想过什么，只是当见到他那一刻，心却狂跳不停，难道注定让我遇上他，对他一见倾心，能看出他对我也是一样的感觉 ，只是让我们相遇的这么匆忙，再过一个月，他就要回家了，可能一辈子都不会再来到这片土地上，而我，刚从这里起头、、、、、
面对你的追求
我不敢答应
面对你的诚心
我只好逃却
请别怪我
没有感情
因这我付出的感情太多
已被感情封锁
寂寞是我唯一的选择
青山又绿水
花香蝶又飞
白云天上飘
羊儿地下叫
我要花中跳
他在丛中笑
阿梅是我的邻居。
阿梅长得并不漂亮，但一笑起来露出两个小酒窝，真是迷人，看上去很纯，像雪一样。
阿梅刚大学毕业，就有个远房亲戚给她提亲，对方是县长的儿子，亲戚还转告镇长的诚诺：只要答应，就给她安排个好单位。阿梅却推辞说自己还小，谈婚论嫁之事现在不提。爸妈气的差点要打她。
这也不能怪阿梅，阿梅是村子里唯一的大学生，平时好就最讨厌那些凭借自己父母权势，找到
独自走在寒冷的街头，五颜六色的霓虹灯闪烁得令我头晕目眩，我漫无目的的走着，什么都不能引起我的小注意。忽然，刘若英的那首《很爱很爱你》闯入了我的耳朵，我驻足细听，听着听着，泪水像开了阐门的水一样一发不可收拾、、、、、、、
我是一个较内向的女孩，孤独伴我走过了花季和雨季。那时，我总以为“孤独是一种潇洒，高傲是一种美丽”自由自在的描绘生活是多么浪漫的事。可以随着年龄的增长，孤独与日俱增
无题
黑烟徐徐飞
眼前小鸟追
楼下洗衣人
何时才能归
无题
此时闲无聊
坐地听蝉叫
暗自偷泣诉
人生如此哀
无题
这也无题
那也无题
既是无题
何又写题
都成无题
岂不无题
注定错过
又何必在乎结果
自己的情愿
又怎能会在一厢里结果
并不想贪图太多
只想让他知道
他在我的心中是最好
虽然他话里说不谈感情
但从他频繁的消息
能看出他的心慌
他忍不住想我
但是他却因受过伤
害怕再次被伤害
害怕也只是他的一厢情愿
今天是我的生日，22岁的生日！
从没有想过，22岁的生日是这么的凄凉，没有一句祝福，没有一块蛋糕，没有一个人记得，没有、、、、、什么都没有、、、、、、
还记得在我二十岁生日的时候想过：等到我二十二岁生日时，一定要让我的青蛙王子陪着我，然后开个PARTY和朋友们一起大疯大闹、、、、、、
幻想只是幻想，但现实我还是要接受！曾以为以自己的善解人意和宽大的胸怀
